Y LA CUENTA NUEVA

Estoy a nada de cumplir 2 años que terminé mi última relación. Por ahí leí en algún lugar que para olvidar y sanar, en promedio tardas la mitad del tiempo del que duraste. Mierda. Duré once o doce años. ¿Me faltan cuatro años para sanar? No me siento sanada. 

Cuando intento no pensar en ella, pienso más. Todas mis relaciones pasadas las superé mucho más rápido, pero también es cierto que nunca me había tomado tanto tiempo en mi, en sanarme y en estar bien yo antes de brincar a la siguiente relación. 

Ya tengo cuarenta y cinco años. No entiendo a dónde se fue el tiempo. Mi tiempo. Mi vida. La mayoría del tiempo me siento perdida. Como que no me encuentro. No encajo. Cierto es que la mayoría de las veces siento que no encajo. En ningún lugar. Como si sólo hubiera encajado con ella. Como si el rompecabezas ya hubiera estado armado, luego un día quitaron mi pieza y ahora hay que empatarla con otro rompecabezas. ¿Cuáles son las probabilidades? 

A todo esto agreguémosle que soy muy anti-social. Me cuesta socializar. Mucho. Me pongo nerviosa y me congelo y no sé de que platicar y si me llegas a conocer las primeras veces, vas a pensar que soy la persona más aburrida. No exagero. Y cuando pienso en el futuro de mi vida, veo un futuro catastrófico. Me haré vieja sola y ni siquiera con gatos, por que no me gustan. Estaré sola con mi perro. No suena tan mal.  

Noches de insomnio. Preguntas sin respuesta. Mares de dudas. Miedo. Así la paso la mayor parte del tiempo. Aunque trato de ocuparme, inevitablemente en algún tiempo del día caigo. Ya no tengo coraje, ni enojo. Tengo nostalgia y culpa. ¿Pude haber echo algo mejor? ¿Lo pude haber evitado? Clásico. Si soy honesta, me veía con ella hasta llegar a viejitas. Ella me dijo lo mismo mientras terminaba la relación. ¿Cómo? 

Y es lo que he aprendido en este tiempo, me tengo que constantemente estar empujando a hacer las cosas. A salir de mi zona de comfort. Lo odio pero cada que lo hago me encuentro una sorpresa. Usualmente positiva. Entonces un dia decidí volver a escribir. Siempre me ha gustado escribir, pero lo dejé de hacer por que me volví insegura de mis escritos y un día paré por que no me sentía lo suficientemente calificada para hacerlo. Entonces este Blog es mi intento de empujarme fuera de la zona en donde vivo siempre y en donde me vuelvo invisible. Para que me vean, me lean. Total. Ya me voy a morir. Pronto. Ya me dieron el borrón, y sigo aquí esperando la cuenta nueva. A veces me gusta el drama. 

xo